米迦網誌::Encounter with God

我們應該選擇什麼樣的終身伴侶？怎麼知道這是適合你的終身伴侶？

每次我問：「什麼樣的對象會吸引你？」答案通常是─我希望對方有幽默感、風趣、擅長運動、喜歡旅行…，問題就在這裡，這些都是個性特質，而不是品格。

多少人知道，殺人犯也可能風趣、幽默，強暴犯也可能擅長運動，但誰想跟這些人約會呢？想要選對終身伴侶，就要看對方的品格。

◆ 壹、品格與來電的感覺

一、不斷追求個人的成長

如果你的對象不斷追求個人成長，你就成功了一半。夫妻之間最大的問題，通常是一方想要改善婚姻關係，另一方不願意。若一方不願意改變，婚姻就不會幸福。不斷追求個人的成長，指的是：一、對方願意遵行上帝的話和生活方式；二、對方願意接受引導和幫助。

在婚姻這條路上，一定會遇到許多問題，對方必須信靠聖經的教導，相信上帝的話是我們腳前的燈、路上的光，並遵行各方面的教導才行。除了婚姻幸福外，你也希望配偶活出上帝的心意，同負一軛。很多夫妻來辦公室找我們，請我們跟他太太或先生談，但是對方根本不願意來，這樣是行不通的。不斷追求個人成長的人，會注意到自己的盲點和問題，設定目標，並付諸行動去改變。

二、能夠敞開情感

親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室，且要能夠分享感覺。很多人婚姻不幸福，是因為配偶不能表達感受，跟無法表達感受的人談感情，簡直是自我虐待。

敞開情感也可以說是慷慨付出情感，這種人會告訴你，他多麼愛你，多麼感激有你。慷慨付出的相反是吝於付出，彷彿存量有限一般，只給你一小部分的心。吝於付出情感的人，不斷吊你胃口，你必須苦苦哀求，只給你一點點，就好像幫了大忙似的。願意敞開情感非常重要，這樣才能進入對方的內心世界，若不把通往內心世界的鑰匙交給你，怎麼能夠給你愛？

三、誠實

誠實是幸福婚姻的要素，當你知道配偶可以信賴，就會有安全感。馬太福音第廿二章16節說：「夫子，我們知道你是誠實人，並且誠誠實實傳上帝的道。」他們稱耶穌為「誠實人」，誠實就是裡外一致，選擇和異象一致，行為和信念一致。你說你很愛太太，卻常常在朋友面前損她，美國總統被彈劾時，柯林頓必須交代他和莫妮卡．陸文斯基之間的關係，美國人民很願意原諒他的行為，但令他們難以釋懷的是，柯林頓堅稱他沒有婚外性行為，理由是─我沒和她發生關係，是她和我發生關係，所以那不算是性行為。這是不一致，誠實就是言行一致，你若懷疑對方的誠實，就無法尊敬他。

四、成熟度和責任感

有些人也許對你很好，但還沒有準備好要委身在感情中。如何知道對方能夠委身在感情中？如果對方夠成熟，就要經濟獨立、保持房間整潔、有良好的衛生習慣…，外在的生活會反映內心的狀況，如果你的交往對象外表邋遢，表示他內心一定是亂七八糟。他沒有成熟到可以照顧好自己，怎麼可能照顧你？他還沒準備好投入感情、婚姻，更別說養兒育女了。成熟度和年齡無關，和責任感有關，責任感就是說到做到，說話算數。你想結婚，就要知道愛需要付責任，不能在婚姻中活得像個單身漢。

五、健全的自尊

對方的自尊越健全，你們的感情越穩固。對方能夠愛你多少，就看他能愛自己多少。自尊心低落的人，是為了讓自己好過才去愛，而自尊心高的人，是為了想愛而去愛。

看一個人怎麼對待自己，就可以知道他對自己的看法，食衣住行各方面，都反映出他的自尊。一個自愛的人也許不太有錢，但他的外表總是乾淨、整潔。一個不自愛的人根本不在乎這個，邋遢、骯髒，也不可能好好愛你。

自尊心的高低可以由下列幾點看出來：首先，他知道自己在基督裡的身份，他知道自己是個新造的人，他知道自己有了新的福份、新的約和權柄，他知道自己被耶穌接納，他知道自己在上帝國度中的地位，他不會虐待自己，會照顧好自己。其次，這個人不會容許自己被踐踏。溫柔不代表軟弱，溫柔是能夠控制情緒和感受，別人惹你，你不會輕易發脾氣，但不表示你就坐視不管，容許自己被嘲笑、踐踏。自尊心低的人通常很愛拖延，不喜歡採取行動，因為他害怕會失敗，讓自己更討厭自己。

六、正面的人生態度

如果你必須和一個人過一輩子，你會選擇正面還是負面的人？多少人選了負面的人，結果總是害怕、擔心、焦慮，總是看問題而不是解決之道，總是抱怨連連…。你要找一個態度正面的人，正面的人會帶來正面的感情關係，愛在正面的氣氛下成長，但在負面的氣氛下減弱。跟正面的人談感情容易多了，衝突可以快點解決，「哈利路亞！靠著那加給我力量的耶穌，我凡事都能做。」「那活在我裡面的，比世界的更大。」正面的人充滿信心，少責怪，多合作，最重要的是，正面的人會給你較多的愛。

七、來電的感覺

這不是品格特質，但是這一點很重要，可以帶來平衡。如何定義來電的感覺？其實我也不知道，有就是有，沒有就是沒有，但兩人必須互相來電，才知道這不只是友誼。你看所羅門多麼浪漫：「我妹子，我新婦，妳奪了我的心，妳用眼一看，用妳項上的一條金鍊，奪了我的心。」(歌四:9)這就是來電的感覺。

不見得第一次見面就有來電的感覺，我們一開始談到一個迷思─真愛都是一見鍾情，其實那通常是情慾的感覺，若你對某個人不是一見鍾情，不表示將來彼此了解以後，不會被他吸引，其實逐漸被吸引反而比較真，因為焦點不是放在外表。

但是沒有來電的感覺，婚姻就不會幸福嗎？也許你愛對方，但沒有強烈被吸引的感覺，我只能老實回答，你們的婚姻不可能健全和幸福，除非你們不打算有性生活，但婚姻中若沒有健全的性生活，夫妻關係就不可能親密。你需要前六項品格特質，但也要第七項，婚姻才能幸福。

◆ 貳、列出合適的特質

光靠來電的感覺還不夠，這是最愚蠢的作法，這張「合適特質」清單，可以幫助你發現兩人在生活上，是否有共鳴。

一、你們的屬靈習慣有沒有共鳴？ 都喜歡讀經禱告嗎？所信的教義類似嗎？對失喪的靈魂一樣 關心嗎？

二、個人成長的方式呢？都願意好 好經營感情嗎？決心不斷改善 感情關係嗎？

三、你喜歡對方的外表嗎？對方的 身材，飲食習慣、個人衛生… ，他的外表吸引你嗎？

四、工作型態、金錢觀呢？對方有沒 有什一奉獻、儲蓄、做預算？

五、你喜歡他的工作習慣嗎？他對 成功所抱持的態度如何？

六、他的心理健全嗎？情感表達方 式、愛情觀…，你喜歡他這些 方面的特質嗎？

七、他的溝通方式和態度如何？會跟你談心事嗎？有沒有幽默感 、親和力？跟別人的互動你喜 歡嗎？

八、對性和道德所抱持的態度如何？

九、兩人的背景是否接近？學習態 度、表達方式、對時事的看法 如何？

十、嗜好相近嗎？興趣一致嗎？

沒有人在各方面都一致，但對你來說，最重要的事必須一致。真正合適的感情關係，在大部分的事上必須有共鳴，並且不會失去個人的獨特性。別因親友的壓力而妥協，別讓社會上沒有意義的年齡壓力逼迫你，「終身伴侶」需要有所選擇，上帝創造每一個人，都沒有失手犯錯，你只要睜大眼睛，注意上帝的帶領，就會找到最適合你的終身伴侶，當你找到時，會覺得之前的等待很值得。

◆ 參、委身的承諾

婚姻要持久，需要品格、來電、合適和委身的承諾四項兼備。

●委身承諾的價值

一、 賦予感情目的

沒有目的的感情，就像無舵的船在海中漂浮，在風浪中搖擺不定，很容易翻覆。

二、 讓你把自己投資在感情中

就像租房子很好，但是花那麼多精力整理，到頭來仍不是你的，而且因為是租來的，對房子的照顧自然比較不週到。但是當你買了第一棟房子，情況就不一樣了，一切都要很完美才行，因為是自己的房子，這很類似感情關係，因為你投資了更多，感情會有驚人的成長，沒有承諾時不可能如此。

三、 帶來安全感

那些認真交往一陣子的人，已經有了感情，但沒有真正的承諾，會不自覺地活在焦慮中。承諾或許不能保證你不會有失去的痛苦，但至少能反映出對方的心意，知道他有多認真。

四、 帶來自由

很多人一聽到委身的承諾，會立刻聯想到失去自由，被限制住，這是個大謊言。承諾正好相反，不會捆綁你，反而會釋放你，你不用再到處找對象，只需要專注在一個人身上，所以承諾會帶給你自由。當然要找對人，承諾給對了人，你的內心會感到自由，承諾給錯了人，你會感受到捆綁，問題不是在承諾上，而是有沒有找對對象。

●承諾的內涵

那麼要給什麼樣的承諾呢？

一、感情專一的承諾

第一階段的承諾，是你們同意只跟對方一人交往，談感情的時間和精力，只花在對方身上。若沒有感情專一的承諾，感情就不會成長，如果對方不夠看重你，不能給你這種承諾，他就不值得你的等待。雅歌書第六章9節，所羅門說：「我的鴿子啊，你是完美無暇的，在後宮的眾佳麗當中，我心裏只有一個你，沒有人比得上你。」沒有人比得上你，若有別的對象比得上你，那就結束這段感情。

二、培養伴侶關係的承諾

你們覺得感情越來越好，開始有「我們」的感覺，而不是「我和他」，那麼第二階段的承諾，就是公開你們交往的事實。這表示你們兩人都同意好好培養這段感情，這段感情可能持續一生。兩人都同意要坦誠溝通彼此的感受，看有沒有什麼會攔阻親密關係的發展，學習更了解對方，來發展持續一生的感情。

三、結婚的承諾

若培養出健全的伴侶關係，就要做結婚的承諾。你們彼此很確定要相守一生，不會想再看別的對象了，就要準備給第三階段的承諾─結婚。你們決定正式認定這段感情，訂下結婚的日子，雙方同意繼續努力改進自己、改善感情，排除使你們不能做出承諾的懷疑或攔阻，不是等婚後三年才發現彼此不溝通，然後去向牧師求助。

四、攜手共度一生的承諾

這個階段的承諾是雙方都同意要攜手共度一生，白頭偕老，彼此相愛，這是人與人之間最高的一種承諾。聖經上清楚的定義，婚姻是終身對同一個人許下完全的承諾 ─「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」(創二:24)婚禮只有一天，但婚姻卻要維持一輩子，當你和配偶在身心靈上有共鳴，才是真正的結婚。如果你總是感到憤怒和難過，也許你們仍住在一起，但你們的心已經不在一起，情感上就等於已經離婚。

很多交往中的男女甚至不願意解決感情問題，屏住一口氣往下跳，先結婚再說，以為結婚後一切就好了。不可能，因為婚姻就像一只放大鏡，會放大婚前每一個問題，如果你們在婚前有非常契合的感情，婚姻會使這段感情好上一百倍，如果你們婚前老是吵架，關係火爆，婚姻會使這段感情壞上一百倍。

◆ 結語

婚姻是一段美好的旅程，上帝創造我們，要我們享受婚姻之愛，但你要慎選同行的伴侶，因為你的伴侶可以讓你活在地上如同活在天上，或者如同活在地獄。你若選對了伴侶，當你看見對方愛的眼光，就彷彿看見美好的天堂。

沒有人是完美的，我們的性格都有缺點，這些缺點對感情不但是個挑戰，也可能變成夢魘。來看八種嚴重的感情殺手，如果你所愛的對象，有其中一種嚴重的缺點，不表示你們不會有很好的關係，但是這缺點，可能導致嚴重的問題，帶給你的感情或婚姻很大的痛苦。

一、怒氣

箴言廿二章24節：「好生氣的人，不可與他結交；暴怒的人，不可與他來往。」一個易怒的人就像一顆定時炸彈，不曉得什麼時候會爆炸。我不是指一些正常的怒氣，每個人總有生氣的時候，但以弗所書四章26、27節說：「生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。」你可以適當表達怒氣或挫折感，但不必得罪上帝，或因此被魔鬼利用。

我這裡所說的「怒氣」是指不正常、不適當的怒氣，是嚴重的、有破壞性的，幾乎像是來自魔鬼的。如生氣時臉脹得通紅，身體顫抖，拿頭去撞牆，用拳頭打門…，這都是不恰當的。

沒有人會在一夜之間變成一個易怒的人，從關係中的一些小癥兆可以看出，就像一些小火苗，告訴你要起火了。若你看見對方有怒氣的問題，不要膽怯，鼓勵對方尋求上帝的幫助，除非對方真正悔改，否則別妥協而留在這段感情中。

二、受害者心態

把自己的問題歸咎到別人身上，創世記三章11節：「耶和華說，誰告訴你赤身露體呢？難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎？那人說，你所賜給我，與我同居的女人，她把那樹上的果子給我，我就吃了。」13節：「女人說，那蛇引誘我，我就吃了。」亞當怪上帝和夏娃，夏娃怪魔鬼，魔鬼怪誰呢？有受害者心態的人，總是怪罪他人。

不能為自己人生負責的人，根本就沒有長大。奇怪的是，儘管他們抱怨不被愛、不被支持，卻也無法接受你的愛和支持，因為受害者就是喜歡受苦，他們以為緊抓住痛苦，可以操縱那些傷害他們的人，所以他們不喜歡饒恕，不管你付出多少，他們都覺得不夠，不管你怎樣鼓勵，他們都拒絕開心。如果你交往的對象，有這種性格缺陷，並且不願意改變，你就別再欺騙自己，這樣的感情不會有結果，原先的同情會轉變為冷漠，最後乾脆放棄。

三、控制狂

控制狂是一切都要由他決定，他會千方百計避免情況失控，這會給感情關係帶來問題。

控制狂很難敞開內心，不希望你看見他脆弱的一面，不喜歡承認他需要你。其次是佔有慾或嫉妒心很重，他們要一直控制你的時間，控制你整個生活。「你去了哪裡？跟誰說了話？我看見你和一個女孩經過教會，你是不是對她有興趣？」當控制狂覺得情況失控，很容易會受傷、生氣。

控制狂通常在婚姻中有性生活的問題，因為如果要享受性生活，就必須放手，而控制狂很難放手。控制狂通常也是工作狂或專制、批評的父母。這種缺陷最難改，因為必須放手讓上帝接手，而這違反了控制狂的做法。

四、性格淫亂

哥林多前書五章11節說，不可和行淫亂的弟兄來往，這樣的人連和他吃飯都不可。我要談一下兩種淫亂的性格，一是對色情上癮，美國人對柯林頓的彈劾案，讓我們看見這世代的問題，就是對色情上癮。當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事，別以為他是被你勾起性慾，他若無法在婚前尊重你的身體，就別期待他在婚後能真正愛你。色情會摧毀親密關係，坊間一些煽動性的雜誌，號稱可以為性生活加料，其實是把第三者帶入你的想像，你說你愛配偶，卻對第三者存有性幻想，就是對配偶不忠。

二是缺乏忠貞的觀念。約伯記卅一章1節說，我與自己的眼睛立了約，絕不注視處女。如果你的交往對象和別人調情，盯著別人的身體看，針對你的朋友或甚至陌生人，向你說出一些性的評語，或是對別人有不恰當的肢體碰觸，或者和別人發生性關係，這些都不恰當，缺乏忠貞的觀念。

靠著上帝的能力和好的輔導，性癮可以得醫治，如果你私底下有性癮，如果你缺乏忠貞的觀念，上帝可以釋放你得自由，但你一定要好好去面對，置之不理並不能解決問題。「遮掩自己罪過的，必不亨通，承認離棄罪過的，必蒙憐恤。」（箴廿八:13）

五、還沒長大

有這種缺點的男女，不願意表現出成熟負責任的態度，結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。哥林多前書十三章11節說，「我作孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子，既成了人，就把孩子的事丟棄了。」耶穌希望我們有赤子之心，但不是幼稚，你要找一個成年人做伴侶，一個可靠的人。當你和一個不可靠的人在一起，最後一定會對他失去信任和尊敬。

還沒長大的另一個癥兆是消極、沒有原動力，人生沒有方向，總是遲遲不肯做決定。有一些男女在事業上雄心勃勃，卻連賺錢養家都不夠，銀行沒有儲蓄，孩子沒有足夠的教育費…；如果對方總想不勞而獲，他就是還沒長大。

六、情感無法敞開

我要坦白告訴你們，千萬別和情感關閉的對象交往，天涯何處無芳草，何必選一個無法敞開情感的人，一輩子辛苦的想從對方身上擠出一點點的情感！有些成人無法表達情感，因為過去受過很大的傷害。若對方無法向你表達感受，你們的關係就是膚淺，而且充滿挫折感，你會變成一個開罐器，很努力的想把罐子打開，「親愛的，你有沒有什麼感覺？」「我知道你想跟我結婚，但你是不是有話要對我說？」

敞開他的內心，不是你的責任，而是他的責任。對方本來就應該表達一些基本的感受，高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀，如果對方做不到，就是還沒準備好要談感情。解決之道是什麼？求上帝醫治受傷的情感，改進溝通的技巧。光是個好人，無法保證感情能夠持久，對方必須願意拆毀自己心中的保護牆，否則只是在情感上拔河，你一直逼對方敞開內心，最後對方就把你推開。

七、還未放下前一段感情

若對方還沒放下前一段感情，你只會痛苦和失望。我常要人問交往的對象一個問題：你的前女友或前男友是什麼樣的人？若對方的答覆是刻薄、怨恨，我建議你不要再跟他交往，因為心中愈氣憤過去的事，就愈難去愛人。此外，若對方對前一個對象仍有罪惡感，覺得應該負責，那他也還沒有復原。

其次，對方是否仍活在過去受虐的創傷中？對方的情感是否很脆弱？是否不敢信任你？是否常在你面前哭訴前一個對象怎樣傷害她？如果這樣，對方的心可能還沒有痊癒，還不能談感情，要給她時間被主醫治，你不要扮演拯救者的角色，若你太早進入這段感情，箴言十八章14節說：「人有疾病，心能忍耐，心靈憂傷，誰能承當呢？」你承擔不了的，這樣的婚姻或感情，最後一定會出問題。

八、童年時期的心理創傷

哪些童年的情感包袱常被我們帶入感情生活中？一是性虐待或傷害。很多性虐待的受害者很難有親密關係，因為他們活在過去，這種人往往有過胖的問題。美國曾做過調查，極度肥胖的婦女，九成在童年曾遭到性傷害，因為她們想在外表築牆，來保護內心那個小女孩。

二是性別錯亂。小男孩被叔叔性侵犯，導致他的困惑。「也許我做個同性戀，才能被愛、被肯定，也許我不是男人，所以男人才會被我吸引…。」他們感到十分困惑，男女都一樣。

三是身體或言語上受虐待。你小時候被嚴重毆打過嗎？你成長的家中充滿憤怒、吵架連連嗎？你爸爸總是罵你笨，不管你多努力嗎？或是你看見父母在身體或言語上虐待另一方？身體虐待和言語虐待都是很痛苦的。

四是被父母拋棄。也許父母離婚、死亡，把你送人領養；也許是情感上的疏離，雖有父母，卻對你不聞不問。覺得被父母拋棄的人，往往很難給予承諾，這是他們保護自己的方法，因為他們不希望再度被心愛的人拋棄，沒有安全感，佔有慾很強，不能信任人。被父母拋棄的孩子長大會面臨一個很嚴重的問題，就是病態依賴。你有沒有認識道歉個不停的人？這種人很難跟你溝通，很難信任你，也很容易染上癮頭，用這種方式來面對壓力。

五是錯誤的宗教信仰。也許你在異端教會或是廟堂中長大，他們告訴你性是邪惡、不潔的，聖潔就是禁止一切欲望，不能有熱情、不能聽音樂、不能玩樂…，這樣極端錯誤的教導，會使你長大後心理不健全。

我們已經看過八種嚴重的缺點，這些缺點是內在的障礙和掙扎。另有一些外在的障礙，是相容的定時炸彈，當一對男女忙著談戀愛時，通常不會去正視這些問題，直到遭遇現實打擊，才不得不去解決。有五種相容定時炸彈，可以摧毀感情。

一、年齡差距太大

夫妻年齡相差「很大」，可能為婚姻帶來嚴重的問題。如果你和伴侶相差四、五歲，差別不會太大，如果相差十歲以上，就會造成很多困難。例如耐心上，年長的通常會對年輕的一方感到不耐煩；還有尊重上，年輕的因缺乏人生歷練，年長的可能擺出父母的樣式。婚姻是兩人進入一個相等的關係中，若一方比另一方年長很多，要相等就很困難，年長的較早經歷更年期，外表漸漸老了，性慾也減退了，但年輕的仍「性」致勃勃，很快就會面臨試探。

我不是說年齡差距太大的婚姻不能成功，年齡的差距也有好處，可以刺激另一方成長，況且年齡差距的衝擊，會隨著年紀的增長越來越小。例如亞伯拉罕100歲時，撒拉是90歲，100歲和90歲其實差不多，但20歲和30歲的差別就大了。如果你愛上了一個年齡差距很大的對象，你需要很認真承諾才行。

二、屬靈信念不同

第二種相容定時炸彈，往往會出其不意爆炸，因為談戀愛時，不會談到屬靈的信念和價值觀，不需要談到人生的歸宿和目的，可是當感情漸漸成熟和認真之後，這方面的重要性就會浮現出來，愈不相同，爆炸威力愈猛。

哥林多後書六章14、15節：「你們和不信的原不相配，不要同負一軛，義和不義有甚麼相交呢？光明和黑暗有甚麼相通呢？基督和撒但有甚麼相和呢？信主的和不信主的有甚麼相干呢？」這句話的意思是不要和屬靈信念不同的人結婚。我並不是說信別教的配偶是壞人，而是你們有很不同的屬靈信念。但也不是信仰相同就可以，就算對方是基督徒，他對信仰的看法如何？他對委身上帝的看法如何？他對品格的培養、禱告、什一奉獻的看法如何？他的生活態度是否敬虔、分別為聖？如果你已經結婚，但配偶不信主，你可以將光明帶入黑暗中，聖經說，一人得救，全家就要得救，你要信靠上帝，配偶就會得救。

三、不同的社交、種族或教育背景

健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上，相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格，相同的看法。我不是說你和對方一切看法都要相同，或者一切經歷都要相同，但是太多的差異，會帶來太大的壓力，婚姻就不可能美滿。

如果漠視兩人之間的大差距，當你藏不住真正感受時，衝突會一發不可收拾。而且兩人的背景若不相同，價值觀往往也會不同─待人處事、言行舉止、金錢觀、教養子女的態度、人生目標等等都會不同，你的價值觀會影響日常生活，每天都要在這些事情上掙扎，就會有壓力和衝突。

四、凡事都要干涉的父母

凡事都要干涉的父母，是個相容定時炸彈，總是後來才爆炸。婚前他們待你還不錯，一旦結婚，你就成了他們的頭號敵人，也許要等到你們有了孩子，問題才會爆發。問題在哪裡？就是界線，凡事都要干涉的父母，不會尊重跟你們之間的界線，他們會榨乾你們的時間和精力。

例如一直打電話給你們，通常年紀大或身體不好的父母，會要求子女花很多時間在他們身上。父母也可能離間子女跟配偶的感情，公婆為了某件事跟妳鬧得不愉快，妳挨罵了，跟丈夫哭訴，他卻生氣妳為什麼不好好跟他媽相處，妳不但得不到丈夫的支持，反而被誤會。

當你看見某人對父母有沈重的情感包袱，認為他欠父母太多恩情，那他在情感上還沒有獨立，還沒準備好跟你建立一段成熟的感情。若你已經結婚，在主裡總是有盼望，尤其是做丈夫的，必須溫柔堅定的設下界線，上帝會給你足夠的恩典去做，不需要跟父母扯破臉，只要孝敬他們，當你們回家時，父母會願意尊重你們的界線。

五、相隔兩地談戀愛

這是一種定時炸彈，因為相隔兩地談戀愛會美化感情，沒有經常花時間好好相處，站遠一點看，什麼都很完美，走近了，才發現不完美。在「正常的」戀愛關係中，目的就是相愛、親密，但遠距離的戀愛像在玩遊戲，很不正常，這種相容定時炸彈的問題是，你無法看清對方的真面目，不能看見對方遇到壓力或危機時的反應，不能看見對方疲憊或心情不好的樣子，當他生病或害怕時會有什麼反應。

其次，相隔兩地談戀愛，往往會避開問題所在，因為相處的時間有限，不可能坐下來好好的談談兩人的問題，也就不可能學會一起解決問題，或是建立更深入的感情，未解決的問題放在那裡，像定時炸彈一樣，滴答滴答，有一天就爆炸了。第三，無法實際看出彼此合不合得來。很多人婚後覺得很疑惑，你以前不是這樣啊？傻瓜，狂歡派對結束了，現在是全時間的婚姻關係，你們的個性若合不來，很快就會發現，到時候就太晚了。

◆ 結語

上帝把挑選對象的責任直接交給我們，上帝會引導你、指引你，但最終的選擇權在你手上，所以我們必須去尋找和挑選。